¿PUEDE ENAMORARSE UN NARCISISTA?

La cuestión de si puede o no enamorarse un narcisista, es una cuestión de debate feroz. Entonces, antes de profundizar demasiado en por qué no pueden permanecer enamorados, vamos a abordar la pregunta anterior.

La respuesta, según la mayoría de los expertos, es un inequívoco "Sí". Esto es lo que dice Elinor Greenberg, Ph.D., psicoterapeuta que se especializa en el diagnóstico y tratamiento de diversos trastornos de personalidad, dice: “Si usted (ex de narcisistas) pensó que su ex narcisista realmente lo amaba y quería casarse con usted, no estás loca/o. A pesar de que ahora se ha ido, tu chico en realidad quiso decir lo que dijo cuando te lo dijo. Estaba enamorado de ti, o al menos su propia fantasía romántica de ustedes dos como la pareja perfecta”.

El problema es, por supuesto, que es imposible que la fantasía de la "pareja perfecta" se materialice. La vida no es una fantasía; las relaciones no son una fantasía, y los narcisistas no parecen entender este concepto elemental. Entonces, sí, un narcisista puede enamorarse, pero ¿por qué no pueden seguir enamorados?

AQUÍ HAY CINCO RAZONES: 1. EL DEALISMO NO ES REALISMO. Los deseos de Fantasyland de un narcisista no se basan en el realismo. Lo mismo puede decirse de cualquier noción extravagante que carezca de los medios para transformar la idea en realidad. Uno puede soñar con una mansión prístina en la costa de la playa más hermosa; Pero a menos que seas un multimillonario, no va a suceder. Nosotros sabemos y aceptamos de manera innata tales cosas, los narcisistas no.

Cabe señalar que la idealización de las relaciones no es la única función de "cabeza en las nubes" que juega en la cabeza de un narcisista. Se imaginan el hogar, el cuerpo, el automóvil, la ocupación, etc. perfectos.

2. NECESITAN UNA “OFERTA” CONSTANTE. Un usuario de un foro explicó su experiencia de estar casado con un narcisista:

“Como un tanque de oxígeno para un buzo, solo les damos el suministro de lo que necesitan en ese momento y, como el tanque de oxígeno, una vez que ya no nos sirven, simplemente nos descartan sin pensarlo dos veces.”

El psicoanalista Otto Fenichel introdujo el término suministro narcisista en 1938. Su definición es: "un tipo de admiración, apoyo interpersonal o sustento extraído por un individuo de su entorno y esencial para su autoestima".

Una vez que su 'oferta' está fuera, está fuera. Desafortunadamente, también lo es la pareja del narcisista.

3. SU PAREJA ES SOLAMENTE HUMANA. En pocas palabras, si el narcisista no termina la relación, su pareja lo hará (y con suerte lo hace). La completa falta de empatía, naturaleza manipuladora e insultos verbales de un narcisista no es propicia para una relación sana y satisfactoria.

Desafortunadamente, los narcisistas tienen una manera diabólicamente encantadora de "aturdir" a sus parejas. ¿Por qué querrían hacer esto? Porque temen que se les acabe el suministro narcisista. Bastante retorcido Con suerte, la otra persona verá al narcisista por lo que es y seguirá adelante antes de que su vida esté en ruinas.

4. UNA PERSONA NO ES UNA ISLA. Si su compañero no puede llamar pala a una pala, alguien más puede hacerlo. La mayoría de nosotros tenemos un sistema de apoyo (familiares y amigos) que brindará una visión profunda de la persona. Lamentablemente, con demasiada frecuencia es un terapeuta o un experto en trastornos de personalidad (que tienen los narcisistas) quienes transmiten la verdad sobre el individuo. Si hay un consejo que dar aquí, es buscar información de "lectores de personas" dentro del círculo social. Y, lo más importante, escuchar opiniones recurrentes.

5. SIEMPRE HAY “ALGO MÁS”. "Siempre hay algo más" explica la vida de un narcisista en cuatro palabras. "Nada es lo suficientemente bueno" es una segunda opción apropiada.

Las necesidades de los narcisistas están siempre en movimiento. Es decir, nunca están satisfechos con nada por mucho tiempo. Y sus decisiones nunca son definitivas. Cuando se combina con una naturaleza altamente materialista, no es sorprendente que los narcisistas nunca estén satisfechos.

Un error común sobre el narcisismo, es que aquellos con TNP no pueden amar y no tienen empatía. Algunos expertos están de acuerdo en que era una premisa complicada que tiene una respuesta igualmente complicada, la mayor parte de los narcisistas pueden, de hecho, sentir y expresar amor y pueden ser empáticos.

Los narcisistas malignos y aquellos con trastorno de personalidad antisocial (psicopatas o Sociópatas) no pueden sentir o experimentar el amor. Debido a que el narcisismo maligno se confunde a menudo con TDPA, es necesario definirlo simplemente como una subcategoría de TNP, que no solo es un trastorno patológicamente narcisista, sino que también combina rasgos del trastorno de personalidad paranoide y el trastorno de personalidad antisocial. Por lo tanto, es correcto asumir que los Narcisistas malignos y los TDPA no pueden amar como se entiende en nuestra cultura general. Pero es incorrecto dar el mismo resultado a las personas con trastorno de personalidad narcisista.

Los narcisistas son capaces de sentir cariño y empatía POR LO QUE LOS HACE SENTIR BUENOS O CONSIGUEN ALGO DE VUELTA. Ya que buscan desesperadamente y perpetuamente el amor, la apreciación y la afirmación de los demás, gravitarán consciente e inconscientemente hacia otros que puedan satisfacer esta necesidad imposible. Lamentablemente, las personas que se van a enamorar de ellos y, en consecuencia, tratan de eliminar sus problemas y el dolor, se ven privadas del mismo amor, respeto y cuidado que los narcisistas luchan por conseguir. Estas personas desafortunadas casi siempre son codependientes.

Los narcisistas buscan continuamente el amor, el respeto y el cuidado de los demás, mientras que no pueden corresponder de la misma manera. Los codependientes son el único tipo de personalidad que puede soportar el egoísmo del narcisista mientras lo convierte (lo distorsiona) en una relación amorosa. Por lo tanto, es un hecho que tanto los narcisistas como los codependientes se aman. El sentimiento es bastante real para ellos. Si no me crees, solo pregúntale a una pareja de este tipo.

Cuando los narcisistas se enamoran desesperadamente y profundamente de los codependientes, aman incluso más intensamente que una persona que es psicológicamente sana, es decir, una persona que no es ni codependiente ni narcisista. En las etapas iniciales entusiastas y eufóricas de la relación, el narcisista experimenta un amor completo e incondicional, que es lo que han estado buscando durante toda su vida. Debido a que el codependiente puede entregarlo todo, se enamoran perdidamente. ¿Y por qué no? Acaban de encontrar a la única persona que los adorará por lo que son y les dará amor, elogios y afirmaciones a pesar de su ser quebrantado, que mantienen bien reprimidos y fuera del camino de su mente consciente. Pero lo que el narcisista no puede y no se da cuenta es que su experiencia de alma gemela será de corta duración.

La naturaleza fugaz e inestable de su experiencia de amor se explica mejor a través de una metáfora: un cubo con agujeros. Los narcisistas necesitan un flujo constante de amor incondicional, respeto y cuidado para mantener lleno su cubo lleno de agujeros. ¡Ninguna cantidad de amor o afirmación incondicional, amabilidad, empatía, etc., mantendrá sus "cubos" llenos! Por lo tanto, su necesidad de afirmación, atención, etc., a la vez que se auto-promocionan desesperadamente, nos da una idea de por qué están motivados, son adictos, a sus fuentes narcisistas y por qué no pueden parar. Pero aquí está el problema: solo pueden adorar y amar a las personas que llenan su balde. Ellos realmente "aman" a estas personas - sus codependientes. Y los codependientes les "dan todo" amorosamente. Un triste estado de cosas ...

Por cierto, la persona psicológicamente sana tiene el mismo cubo. Pero como el cubo está entero en lugar de tener agujeros, puede llenarse y permanecer así. Un cubo lleno promueve el amor por uno mismo y por los demás. También promueve una aversión a otros que retiran demasiada agua.

Cuando el cubo del narcisista está vacío, lo que es un problema perpetuo para ellos, su experiencia de "amor" desaparece misteriosamente. Lo que una vez comenzó como experiencia de "alma gemela" rápidamente se convierte en una pesadilla para su "compañero de celda". Harán lo que sea necesario para encontrar una fuente desde donde puedan extraer el agua. Su necesidad desesperada de mantener su cubo lleno magnéticamente los lleva de nuevo al "abrazo amoroso" de su amante infinitamente indulgente, desinteresado y altruista: su codependiente; o los obliga a encontrar otra fuente codependiente.

Y, tan pronto como el codependiente existente o nuevo vuelva a llenar su cubo de amor, la experiencia subjetiva de amor del narcisista regresa.

En conclusión, los narcisistas pueden amar. La pregunta debería ser ¿Por qué no pueden amar a otra persona incondicionalmente o por qué lastiman a las personas que aman? Finalmente no quiero criticar o culpar a las personas por creer erróneamente que los narcisistas no pueden amar. Cuando uno es víctima de abuso narcisista, siempre es tan fácil pensar en ellos como monstruos que carecen de sentimientos humanos.