El abuso emocional es doloroso y extremadamente real. Cuando las personas piensan en relaciones abusivas, a menudo las asocian con la violencia física. Puedes ver los moretones o huesos rotos, pero este no es el único tipo de abuso que existe. Existen otros tipos de comportamiento abusivo que pueden dirigirse contra una pareja, un miembro de la familia o incluso un colega. El abuso emocional es una forma de violencia doméstica y puede tener efectos devastadores en la salud mental de la víctima.
Lo primero que debes comprender es que el abuso emocional es un delito y tienes lugares a los que acudir para buscar tu seguridad. En esencia, todas las formas de abuso son conductas que el abusador usa para controlar, forzar y mantener el poder que ha adquirido sobre su víctima a través del miedo y la intimidación.
La víctima del abuso emocional ha sido preparada por el abusador para aceptar el abuso como "normal". Aprenden a aceptar este tratamiento como "lo que merecen". El abusador comienza muchas veces como una persona carismática e incluso amable y se gana la confianza de la víctima. Una vez que tienen eso, pueden comenzar a manipularlos y controlarlos.
El abuso emocional, sin embargo, puede ser difícil de detectar al principio. Sabes si alguien te causa daño físico directo. Pero las tácticas de abuso emocional pueden ser tan sutiles que es posible que ni siquiera se dé cuenta al principio de que está siendo manipulado y amenazado, y esto puede llevarlo a cuestionarse.
Empiezas a pensar: tal vez estoy equivocada/o. Tal vez no recuerdo con exactitud la situación. Puedes comenzar a sentirte loco y sentir que no puedes confiar en ti mismo, tus recuerdos o tus juicios; Pero, no estás loca/o. Esta es su forma de mantener el control sobre ti. Aprender sobre el abuso emocional puede ayudar a encaminarte hacia la recuperación.
El género no discrimina cuando se trata de abuso emocional. Tanto hombres como mujeres son víctimas y son blancos de sus parejas. Los niños pueden ser víctimas de abuso emocional por parte de un padre u otra figura de autoridad. Los jefes pueden abusar de su poder sobre los empleados. Los hijos adultos pueden abusar emocionalmente de sus padres. Incluso puede tener un amigo, familiar o compañero de trabajo emocionalmente abusivo. Los comportamientos coercitivos y manipuladores no son exclusivos de ningún tipo de relación. Una cosa que la mayoría de estas relaciones tienen en común es que la víctima está en contacto regular con su abusador de alguna manera.
FORMAS DE ABUSO EMOCIONAL
Varias formas de abuso emocional pueden surgir en las relaciones. A menudo, los abusadores usan más de una de estas tácticas contra sus víctimas. Todas ellas son formas para que el abusador te controle.
Amenazas
Las amenazas vienen en muchas formas. A menudo, el abusador usará amenazas para jugar juegos mentales contigo, manipularte o controlar las acciones que tomas. Pueden amenazar con la violencia física para asustarlos y hacerlos escuchar y hacer lo que quieran. Pueden amenazar con llamar a la policía y decirles que usted es el abusivo.
Critica constante
La crítica no siempre es abusiva cuando es constructiva. Sin embargo, cuando las palabras críticas se convierten en desprecios, eso no es productivo, es abusivo. Cuando alguien está constantemente reprimiéndote o cuestionando tus decisiones, hay un motivo malicioso detrás de su comportamiento.
Esta vergüenza crónica desgasta la autoestima y la confianza de la víctima y hace que duden de sí mismos y de su autoestima. La crítica también puede ser disfrazada de bromas. Esto hace que la víctima se pregunte si realmente están siendo degradados o no.
Gaslighting
La luz de gas es probablemente la más despiadada de las formas de abuso emocional. Es una negación de sus experiencias y su percepción de la realidad. Cuando alguien te dice las veces suficientes que algo que recuerdas no sucedió o que no dijeron nada que estás seguro de que hicieron, o que dijiste algo que estás Con la luz de gas, la información se tuerce para favorecer al abusador. A menudo, pero no siempre, se hace de manera premeditada. Es posible que lo acusen de ser el instigador en una situación en la que lo empujaron para obtener una reacción.
El propósito de la iluminación de gas es hacer que comience a actuar como si estuviera fuera de control. Otra señal de que usted es víctima de la luz de gas es que cada vez que trata de hablar sobre sus experiencias, la otra persona conversa sobre ellos, como si fueran la víctima de su comportamiento, a pesar de que usted fue quien presentó una queja.
Desatendiendo tus opiniones
También llamado oponerse y bloquear, el resultado de que constantemente tus opiniones sean rechazadas o que te digan que te calles o que tus pensamientos no importan es que dejas de defenderte. Dejas de vocalizar tus opiniones. En última instancia, no puede existir conexión sin una comunicación abierta.
Rechazo
Una relación implica rechazo cuando una persona hace que la otra se sienta no deseada.
Aislamiento
El abusador se asegura de que la víctima esté separada de los amigos u otros miembros de la familia; Esta es otra forma de abuso emocional. A un niño o pareja no se le puede permitir interactuar con amigos. A un padre anciano se le puede negar las visitas. Sin otras relaciones sanas, la víctima depende cada vez más del abusador para satisfacer sus necesidades. Esto es insalubre y destructivo para sus vidas.
Culpar a la víctima
Culpar a las víctimas es una forma severa de abuso emocional. Culpar a la víctima viene después de otras formas de abuso, ya sea físico, sexual o emocional. El abusador le dirá que las cosas que sucedieron son su culpa. Afirman que no habrían actuado de la manera en que lo hicieron o dijeron las cosas que dijeron si usted se hubiera comportado adecuadamente y los hubiera escuchado. Le dirán que siempre causa problemas o que siempre inicia argumentos.
Si siente que algo no está bien con respecto a la forma en que lo tratan, debe confiar en sus instintos. Busque ayuda encontrando a alguien en quien pueda confiar para hablar. Si decide confrontar a su abusador acerca de sus comportamientos, solo continúe la conversación si cada uno de ustedes puede permanecer tranquilo y tener un plan de escape preparado antes de la discusión. Es posible que desee mantener la conversación en un lugar público.
Deteniendo el abuso
Quizás lo más frustrante del abuso emocional y verbal es que para la víctima no tiene ningún sentido racional. De hecho, es imposible detener el abuso verbal a través del razonamiento o la lógica porque un abusador emocional no está formando sus acciones con racionalidad o lógica. Puede caer en un patrón de buscar la razón del arrebato enojado de la otra persona o tratar de averiguar qué hizo mal, pero la verdad es que generalmente no hay una explicación lógica.
La falta de lógica es otra razón por la que el abuso emocional puede hacerte sentir como si estuvieras loco. Las discusiones continuarán en círculos porque el abusador no reconocerá tus argumentos racionales. Su conocimiento de que una persona razonable no se comunica de esta manera no cambia que no van a cooperar. Entonces, ¿cómo detener esto?
Lo primero que debes hacer para proteger tu salud mental es dejar de tratar de razonar con el abusador . Todo esto resultará en frustración y enojo para ti, y ellos no responderán. Están operando sobre la emoción en lugar de la razón. Si te permites enojarte, la situación solo aumentará y el abusador habrá ganado poder sobre ti porque tú también habrás perdido la capacidad de razonar bien. Simplemente deja el hábito de tratar de explicarte a ti mismo y tus acciones.
El siguiente paso es desconectarse del abuso tanto como sea posible. Hazte aburrido al abusador. No juegues al abuso y si necesitas alejarte y dejar la situación, hazlo. Si no reaccionas a la manipulación, obtendrán menos satisfacción al maltratarte. Si detectan el cambio e intentan aumentar el abuso, vuelva al primer paso y recuerde no discutir la lógica o perder el control. Tratarán de incitarte a una discusión.
Mientras implementa estos cambios en sus patrones, recuerda cuidarte. Empieza a pensar en ti. Esto puede ser difícil para aquellos que han sido entrenados para poner al abusador primero y siempre pensar en lo que los haría felices o evitar que exploten. En su lugar, busque formas de mejorar su salud mental y su felicidad.
También debes comenzar a aprender a establecer límites personales. Indicar sus límites en voz alta le muestra al abusador que usted está consciente de lo que están haciendo. Comienza a romper su control sobre usted, y es una lección extremadamente importante que debe aprender para sus futuras amistades y relaciones.
Si el comportamiento abusivo continúa después de establecer límites y negarse a participar, es hora de planificar tu salida de la relación. Comienza por encontrar formas de disminuir tus interacciones con esta persona. Continúa con los pasos descritos anteriormente para limitar las situaciones dañinas mientras te preparas para irte. Si dependes económicamente del abusador, planifica tu independencia financiera antes de actuar.
Cuando estés lista/o para irte, ya sea que esté dejando una discusión específica o que te vayas por completo, asegúrate de que alguien de tu confianza sepa dónde te encuentras y qué estás planeando. Si es posible, ten a alguien contigo o al teléfono durante la conversación.
Aprende a confiar en ti misma/o otra vez después del abuso emocional
Puede ser difícil aprender a confiar en tu juicio y pensamientos después de experimentar abuso emocional. El abuso emocional puede causar muchas afecciones secundarias que también deben abordarse a medida que se recupera de la situación. Estas condiciones secundarias pueden incluir:
Ansiedad,
Depresión ,
Trastorno de estrés postraumático,
Dolor crónico,
Deseo sexual reducido,
Problemas gastrointestinales,
Aumento de la presión arterial,
Y otros problemas de salud relacionados con el estrés.
Puedes obtener ayuda. Encontrar la ayuda que necesitas es curarte a ti misma/o. El abuso emocional es una herida dolorosa y, como cualquier otra herida profunda, es más probable que te cures cuando busques tratamiento profesional. Si descubres que estás involucrada/o con una pareja abusiva, un terapeuta puede ayudarte a dejar la relación y estar saludable. No imaginas cosas, y este abuso es real. Obtén la ayuda que necesita para que puedas comenzar a vivir una mejor vida.
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