Como una persona que ha salido con un narcisista es muy difícil después salir con una persona normal. El narcisista te hace creer que has encontrado el amor verdadero, hacen que todo parezca maravilloso y luego te destruyen. Piensas que nadie te dará esa clase de vida o amor otra vez.
Encuentro que cada chico es aburrido o extremadamente mundano y no me dan ganas de salir más. Estoy buscando subconscientemente a esa persona más grande que la vida, aunque sé que necesito algo diferente. Ajustarse de nuevo, es difícil, quieres sentir esa sensación embriagante del bombardeo amoroso otra vez, pero no puedes encontrarla. Hay que recordar que no es algo que las personas "normales" hacen. Las personas sin trastornos de personalidad se toman las cosas con calma y parecerán aburridos. Después de algunas citas yo misma, sé que no estoy completamente curada de mi pasado con el narcisista. Es un recordatorio de lo que perdí, pero también me recuerda a lo que no quiero regresar. Tal vez encuentre una relación “aburrida” y normal pero sin drama y crueldad cualquier día. Una mujer con la que trabajo me dio un buen consejo, dijo que piense en un buen amigo que tenía en la escuela secundaria o en la escuela primaria. Este es un chico que te gustó pero para el que no tenías sentimientos. Quieres encontrar un mejor amigo que puedas amar y que elija amarte. Ese es el tipo que no encontrarás normal, que será interesante y un confidente. Ahí es cuando sabrás que has encontrado el correcto. Eso es lo que estoy buscando para mí mismo en el futuro.
Salir nuevamente con alguien, requiere su tiempo, pero en lo posible hay que hacer el trabajo con un terapeuta profesional basado en el trauma que tenga experiencia con relaciones/abuso narcisista que te guíen. Necesitas reforzar los límites para mantenerte segura/o mientras te curas, porque la recuperación no es divertida y serás más vulnerable mientras te mejoras de esta experiencia.
Las cicatrices de una relación con un narcisista permanecen, lo cual puede ser positivo, te ayuda a detectar seres patológicos en un futuro. Pero está en tus manos vislumbrar qué tan profunda es la herida y que debes hacer todo lo posible para sanar antes de entrar en una nueva relación.
Las citas son especialmente difíciles cuando ha sido objeto de abuso emocional, verbal o narcisista, una forma de manipulación emocional encubierta en la que has sido menospreciado, aislado y controlado por una persona con comportamientos patológicos. No solo te estas recuperando del trauma de una relación tóxica, sino que ni siquiera estás segura/o de que quieras volver a salir de nuevo con alguien. Cualquier sobreviviente de abuso narcisista puede decirte que es agotador pensar siquiera en estar con otra persona después de los juegos mentales por los que hemos atravesado.
Es recomendable estar soltera/o durante un período de tiempo después de pasar por un trauma como este, ya que es probable que afecte tu intuición, tus límites y tu capacidad para dar un paso atrás y volver a evaluar si esta persona es adecuada para ti.
Aquí hay algunos consejos que recomendaría seguir adelante si decide aventurarse nuevamente al mundo de las citas:
1. Tomate el tiempo para sanar.
No puedo enfatizar esto lo suficiente. Nuestra sociedad nos ha condicionado a superar rápidamente a alguien buscando a alguien más. Si bien los estudios han encontrado que hay algo de verdad en la idea de que un rebote puede ayudarnos a sentir esperanza en las perspectivas románticas futuras, puede ser contraproducente si la relación de rebote no es satisfactoria o la persona de rebote en cuestión también resulta tóxica.
Una cita casual puede ser retraumatizante si la persona en cuestión es muy similar al abusador del que acaba de escapar. Puede llevar a un pensamiento catastrófico en blanco y negro sobre tu futuro romántico si has tenido demasiadas citas terribles o te encuentras con gente tóxica. Honestamente, es mucho más satisfactorio "salir con alguien" por un momento: nutrirse, darse un capricho, celebrarse y reconectarse con las hermosas fortalezas que siempre tuviste.
Inmediatamente después de un abuso como este, es necesario dedicar nuestro tiempo a reparar el cuerpo, la mente y el espíritu. Hay que usar las prácticas de cuidado personal como la meditación, el yoga y un régimen de ejercicio diario para comenzar a curar las partes del cerebro afectadas por el trauma. También buscar ayuda profesional centrada en el trauma para ayudar a procesar lo que se ha pasado antes de pasar a una nueva relación.
2. Si has trabajado en tu sanación y estás saliendo de nuevo, aprende a confiar en ti misma/o.
Muchos de nosotros racionalizamos, minimizamos y negamos el comportamiento tóxico desde el inicio porque estamos comprometidos a dar a todos el beneficio de la duda. Tengo un consejo contraintuitivo: no lo hagas. En su lugar, enfocate en la tarea de salir con una pizarra en blanco neutral siempre que sea posible. Permita que alguien le muestre quiénes son a través de sus interacciones con usted, con los demás y cómo los tratan. Tiene mucho tiempo para invertir en ellos más tarde, después de haber visto que su comportamiento es consistente, su carácter es sólido y su integridad ... bueno, existe (esto es lo mínimo en estos días). Al principio, trate de resistirse a proyectar sus ideales románticos o fantasías sobre esta nueva persona.
3. No asumas que todas las personas son normales o no tienen trastornos. Mejor aún, asume que no hasta que compruebes lo contrario.
Si ves un comportamiento desagradable, tenlo en cuenta. Si sientes un instinto, permítete honrarlo. Si parece demasiado bueno para ser verdad, a veces realmente lo es. Sé consciente de los excesos de halagos y del bombardeo amoroso: esta es una táctica de manipulación que utilizan las personas para desarmarte desde el inicio y hacer que confíes en ellos.
Por cierto, no tienes que anunciar a los compañeros de citas tóxicos que son tóxicos. Por lo general, esto solo provoca rabia narcisista, represalias o intentos adicionales de atraparte. En vez de eso, observa en silencio y déjalos ser por así decirlo. Los narcisistas no pueden esconderse por mucho tiempo. Siempre se deslizan y su desenmascaramiento te dirá todo lo que necesitas saber. Cuando lo hagan, no escuches sus explicaciones; deje que sus acciones hablen por sí mismas y huye lo antes posible.
Y recuerda: no tienes que justificar tu decisión. Si te sientes abrumado y retraumatizado por las citas, significa que no estás lista/o para salir. Ya sea que sean una pareja potencial saludable o tóxica, siempre es una buena idea tomarse un tiempo y espacio para el trabajo interno antes de comprometerse con otra relación a largo plazo.
4. Baje la velocidad.
Recomiendo a aquellos que buscan evitar salir con narcisistas en el futuro hagan bien en reducir la velocidad. No permitas que un compañero potencial te sumerja en un romance de cuento de hadas que pueda convertirse en una pesadilla. En su lugar, conócelos sin caer en la intimidad inmediata, que puede atraparte en el círculo vicioso de confiar en alguien demasiado pronto sin saber nada de ellos. Si un compañero de citas exige que los veas todo el tiempo, esta es una bandera roja. Si un compañero de citas te insta a ir demasiado rápido (pidiéndote que vayan de vacaciones, tengan relaciones sexuales con ellos antes de que esté lista/o, o conozcas a sus padres) desde el principio, ten en cuenta que esto no es necesariamente un indicador de su afecto por ti. Más bien, puede ser un signo de tratar de controlar y apoderarse de tu vida desde el principio. Es más sabio reconocer que las personas que tienen un interés genuino en ti pueden esperar para establecer esa conexión orgánica antes de comenzar a comprar anillos de boda. Siempre desconfía de cualquier persona que diga que te ama dentro de unas pocas semanas de conocerte.
5. La gran revelación.
La verdad es que es probable que estas personas no te conozcan en absoluto y, si afirman que lo hacen en las primeras etapas de las citas, es sospechoso. Recuerda que tú tampoco los conoces.
Por encima de todo, hónrate a ti misma/o y tus instintos. Podrían algún día salvar tu vida.
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